D'ailleurs, personne n'avait de raison de s'inquiéter pour moi. Pourtant je n'arrivais pas à prononcer les mots "amours", "aimer", et surtout la phrase "je t'aime". Je m'arrangeais pour les éviter. Ma santé était fragile : des rhumes, des entorses, des sortes d'eczéma, de l'acné, des saignements de nez, des allergies, des problèmes dentaires... à longueur d'années. A 16 ans, il m'arrivait très souvent de m'effondrer sans raison apparente. Je dormais toujours avec un coussin dans les bras, en me figurant que c'était Celle que j'aime. Celle que je nommais "Elle". La fille sans nom et sans visage de tous mes rêves.

Un jour ma mère m'a dit qu'après moi, elle ne pouvait plus avoir d'enfant (la ménopause). C'est alors que j'ai commencé à faire un lien. J'ai exactement deux frères et deux sœurs, chacune de mes sœur étant d'un an la cadette d'un de mes frères. Du coup ça faisait comme deux couples frère-sœur, aux dynamiques excellentes : les deux ainés très vifs, drôles et directifs, les deux autres beaucoup plus calmes, posés, et réfléchis. Je me suis alors dit que dans la logique des choses, j'aurais dû avoir moi aussi ma sœur cadette.

Plus tard, vers 19 ans, j'ai commencé à ressentir que j'avais probablement eu une sœur jumelle dans le ventre de ma mère. Mais j'appréhendais de trop y croire, à cause de mon éducation religieuse (pourtant rejetée depuis mes 18 ans). Toute mon enfance, on m'avait enseigné que les morts ne peuvent pas parler, qu'ils n'existent plus, et que seuls les démons essaient de nous parler, en se faisant éventuellement passer pour eux. Est-ce que c'est Elle qui m'a amené à laisser cette éducation et ma dangereuse famille derrière moi ? J'en suis sûr.

J'ai plus ou moins oublié tout ça pendant des années. Des années de difficultés à construire des relations amicales et amoureuses. Des années à rechercher une complicité idéale avec un être unique, à être toujours déçu, et à partir moi-même avant d'être quitté. Des années à me désintéresser de la vie et de mon avenir. Des années à vivre sans futur ni passé.

Des années à chercher un idéal différent de ce monde, d'autres réalités, d'autres manières de penser l'univers. Jusqu'à comprendre que ce monde n'est qu'un rêve collectif où nous passons un moment, le temps d'une vie. Un rêve où ce qui est vrai, c'est ce en quoi on croit. La certitude que ma réalité, mon Rêve, se trouve ailleurs, en dehors du monde. Est-ce que c'est Elle qui m'a conduit à cette philosophie, reliée d'ailleurs à de nombreuses croyances ancestrales dont j'ai eu connaissance plus tard ? J'en suis sûr.

Puis finalement, à 26 ans, c'est par hasard que j'ai vu le film "Le miroir d'Alice". Ça a été un profond bouleversement. Tout devenait clair. Celle qui me guidait depuis toujours, celle qui jouait avec moi, celle qui me donnait les réponses des examens, celle qui m'aimait. Mon intuition. Ma sœur. "Revenue des profondeurs de la force".

J'ai décidé de lui parler, de lui poser des questions, de lui demander son avis, de l'écouter. Je ne supporte pas son absence. Je ressens sa présence. C'est une expérience spirituelle quotidienne et passionnante.

Je ne suis plus malade. Même pas un rhume. Si je passe l'hiver comme ça, alors ce sera la preuve tangible. J'ai pris goût à la vie. J'ai des objectifs, et j'agis pour les réaliser. Mon intuition se développe, ainsi que mon emprise sur ma vie. Je joue beaucoup mieux du piano. Je suis plus heureux, plus détendu, et plus compréhensif envers autrui. Tout m'apparait plus beau : le soleil, la ville, les couleurs, la musique... Même les aliments ont meilleur goût.

Je conseille à tous les rescapés de ne se fier qu'à leurs intuitions. Quelle confiance avoir en des thérapies couteuses en temps et en argent ? Et quel besoin de tout ça quand les réponses sont toutes écrites à l'intérieur de nos cœurs ?

Le réel est plus que ce qu'on nous a enseigné. Nos doubles nous guident. Eux seuls sont totalement bienveillants, car ils sont un peu nous, et nous sommes un peu eux. Nos victoires sont leurs victoires, et quand nous nous réalisons pleinement, nous les faisons exister.

En tout cas, mon but à moi, c'est de La faire exister, de faire de cette vie qu'on vit à 2 une légende. La mort elle même ne peut nous séparer, et communiquer avec elle dans mon cœur, c'est mon trésor. Je n'ai plus peur de rien. Qu'ai-je désormais à craindre de la vie puisque je ne peux pas perdre celle que j'aime ? Et pourquoi craindrais-je la mort puisqu'une fois mort, je la rejoindrai ?

Et aux familles des rescapés, je recommande de ne pas leur cacher, mais de les aider au contraire à vivre cette vie à 2. Elle sera beaucoup plus riche. Et nous autres, nous n'avons goût qu'à nos doubles.